Les étrangers sont nuls
 
Ces textes ont été écrits par Pierre Desproges pour l'hebdomadaire
Charlie-Hebdo en 1981.
 
* Les anglais
 
Alors que le porc et le français sont omnivores, l'anglais mange du
gigot à la menthe, du thé à la menthe, voire de la menthe à la menthe.
Les deux caractéristiques essentielles de l'anglais sont l'humour et le
gazon. Sans humour et sans gazon, l'anglais s'étiole et se fane, et
devient creux. Il tond son gazon très court, ce qui permet à son humour
de voler au ras des pâquerettes.
Comment reconnaître l'humour anglais de l'humour français ? L'humour
anglais souligne avec amertume et désespoir l'absurdité du monde.
L'humour français se rit de ma belle-mère.
 
Exemple de flegme britanique :
1. Quand une bombe de cent mégatonnes tombe dans sa tasse de thé,
l'anglais reste plongé dans son journal et dit : Hum, ça se
couvre.
2. Quand il se met à bander, l'anglais reste dans sa femme et dit :
Hum, ça se lève.
 
L'anglais est-il un créature de dieu ?
Nous sommes tous des créatures de dieu. Même le hyène et le chacal
chafouin.
 
* Les irlandais
 
Jusqu'à la fin du VIIIe siècle, l'Irlande était bourrée d'hérétique
bourrés et de brutes vulgaires dont le cuir velu et la démarche de
nageuse est-allemande répandaient la terreur sur la lande ingrate où
soufflait l'âpre vent du nord.
Mi-homme, mi-socialiste, l'irlandais moyen de ces temps honnis se
ditinguait du loup-garou par son ample barbe rousse, sa culotte de
velours et ses yeux quelconques.. D'une rusticité invraisemblable, il
chassait le bébé phoque à la scie sauteuse, vivisectionnait les
brontosaures à des fins mercantiles et se livrait sur les aigles royaux
à de manipulations copulatoires et autres attouchements fébriles que la
morale réprouve.
Aujourd'hui, il y a deux sortes d'irlandais. Les irlandais du sud, qui
sont à l'ouest de l'Angleterre, et les irlandais du nord, qui sont en
dessous de tout. Les irlandais du nord se divisent en deux : les
catholiques et les protestants. Comme ils croient que ce n'est pas
pareil, ils s'entre-tuent avec vigueur pendant les heures de bureau.
Alors [certains irlandais] vont au cinéma et s'en vont au milieu du
film. C'est la grève de la fin. C'est très dur. On peut mourir.
 
* Les islandais
 
L'Islande est un grand pays de 103 000 kilomètres carrés uniquement
composé de glaciers et de volcans. Autant dire que quand on ne se les
gèle pas, on se les brûle, ce qui explique en partie l'extreme lenteur
du développement du tourisme islandais. En dehors des militaires
américains de la base de Reklavik, qui font briller leurs bombes
thermonucléaires avec un chiffon de soie en espérant sans trop y croire
le déclenchement de la Troisième, seuls quelques mordus de la pêche à
la morue se risquent à passer leurs vacances en Islande.
En résumé, on peut dire que les islandais gagnent à être connus. alors
que Julio Iglesias, non.
 
* Les grecs
 
Les grecs s'appellent aussi hélènes : c'est dire à quel point ils sont
pédés. Qulequefois, ils enculent même leurs chevaux et roulent des
pelles aux poneyses.
Les grec modernes, comme Theodorakis ou Moustaki, ne portent pas de
soutien-gorge, alors que les grecs anciens, comme Démosthène ou Mélina
Mercouri, ne portent pas de seins.
Dans les années soixante, les grecs ont commencé à trop manger. Il a
fallu mettre les colonels au régime. Car les colonels sont de grands
enfants. D'ailleurs, dans Pinochet, il y a hochet.
 
* Les espagnols
 
Les espagnols sont un peuple fier et ombrageux, avec un tout petit cul
pour éviter les coups de cornes.
À l'instar de la vache, l'espagnol va au taureau dès les premiers beaux
jours. C'est la corrida.
La corrida est une festivité espagnole gorgée de poussière frémissante
et de somptuosité virile, au cours de laquelle on transperce un taureau
fou avec des barres de fer pour faire sortir le sang en disant Olé !.
Quand le taureau tombe à genoux, les présidentes de cercle ont un
orgasme fugace.
Comme beaucoup d'étrangers, les espagnols éprouvent quelques
difficultés à communiquer entre eux, car ils ne parlent pas français.
C'est pourquoi ils sont obligés de parler espagnol. Contrairement à la
langue allemande qui est rude et gutturale, la langue espagnole est
rose et poitue, mais j'arrête ça m'exite.
Sur un point purement scientifique, n'oublions pas que c'est à Isabelle
la Catholique que nous devons l'invention de l'espagnolette, sans
laquelle nul ne pourrait baiser la fenêtre ouverte.
 
* Les italiens
 
Les italiens sont appelés ainsi parce qu'ils gesticulent en mangeant
des nouilles.
Plus encore qu'à Rome, c'est à Venise que le visiteur étranger
s'esbaudit devant tant de splendeur offerte aux regards. Je ne parle
pas seulement des filles, qui ont des gros nichons, mais des
innombrables palais somptueux qui bordent la lagune vénitienne où la
ville s'enfonce désespérément de jour en jour au rythme lent de sa
propre décadence.
Je viens de découvrir cette éblouissante cité agonisante et mon coeur
se serre à cette évocation. En la quittant, je me suis dit : Jean,
c'est à Venise que tu viendras mourrir. (Depuis le 11 mai [81], quand
je suis tout seul, je m'appelle Jean, en hommage à Jean Jaurès.)
 
* Les belges
 
Les belges sont appelés ainsi parce qu'il prêtent à rire. Il y a deux
sortes de belges : les wallons, qui sont assez proches de l'Homme, et
les flamands, qui sont assez proches de la Hollande.
L'hitoire de la Belgique est aussi insipide qu'une pensée de Bernard
Hinault. Notons simplement que la France l'a annexée en 1795, et qu'en
l'unifiant administrativement pour donner une impulsion décisive à son
économie, Napoléon a plus fait pour l'éclat de la Belgique qu'Ajax
ammoniaqué pour l'éclat de mes chiottes.
Une-Fois 1r, le roi des belges, est totalement dépourvu d'intérêt.
 
* Les allemands
 
Il y a deux sortes d'allemands : les allemands de l'ouest, qui
s'entendent très bien avec les juifs, et les allemands des l'est, qui
s'entendent très bien avec les russes. De toute façon, la loi protège
très bien le juifs à l'ouest, et très très très bien les russes à
l'est.
Sexuellement parlant, les allemands de l'ouest, qu'on peut subdiviser
en deux catégories, les hommes et les femmes, se reproduisent comme
l'Homme.
En revanche, chez les allemands de l'est, c'est plus compliqué. Il y a
trois catégories : les hommes, les femmes, et les nageuses olympiques.
Les nageuses olympiques est-allemandes ne peuvent pas se reproduire,
bien qu'elles puissent éprouver une certaine jouissance, notamment en
plongeant dans des piscines pleines.
Les allemands sont très travailleurs. Contrairement au français, qui
prendra sur ses heures de sommeil pour se reproduire, l'allemand
prendra sur ses heures de baise pour bosser.
Alors que l'anglais est flegmatique, l'allemand est cyclothymique,
c'est-à-dire qu'il peut niquer sans tomber de vélo.
 
* Les suisses
 
Les suisses sont appelés ainsi parce qu'ils sont vraiment très propres
sur eux. Même les poux des clochards suisses se reconnaissent à la
fraîcheur éclatante de leur teint scandinave.
Il existe quatre sortes de suisses : les suisses allemands, qui parlent
allemand, les suisses français, qui parlent français, les suisses
italiens, qui parlent avec les mains, et les suisses romanches, qui
feraient mieux de se taire. Je ne suis pas raciste, surtout depuis que
je vis avec un Nègre.
Les suisses s'appellent aussi les helvètes ? c'est un grand mystère.
Normalement, un seul nom suffit. Est-ce que ma belle-soeur Fabienne
s'appelle Claudine ? Est-ce que mon crayon Bic s'appelle Reviens ? Ah
oui.
En résumé, on peut dire qu'il y a encore plus de trous dans le gruyère
que dans les suisses. Mais enfin bon, on n'est pas là pour enculer les
meules. Alors, s'il vous plaît, je vous en pris.
 
* Les israéliens
 
Les israéliens sont appelés ainsi parce qu'ils sont juifs.
Les musulmans ne mangent pas de sanglier à cause des risques de
maladies paritaire, je pense notamment au ténia de Rivoire et Carret :
c'est un produit Solitaire, donc un produit sûr, mais c'est plus
épuisant qu'une branlette quand on a pas vraiment envie.
Israël est un pays assez laid et mortellement ennuyeux. Dedans, il n'y
a rien, et autour, c'est plein d'arabes. La seule distraction des
Israélien, c'est The Lamentation Wall, une boîte en plein air où on
peut twister contre un mur en lisant un truc genre Coran dont le nom
m'échappe à l'heure où, j'écris ces lignes, si tant est qu'on puisse
appeler cela écrire. Ça ressemble au Coran, mais ce n'est pas le Coran,
ni du Canada Dry.
 
* Les canadiens
 
Il y a deux sortes de canadiens : les anglophones, qui parlent dans les
angles, et les francophones, qui parlent normalement.
Anglophones et francophones se vouent une haine tenace qui les incitent
à s'entre-déchirer sans répis alors que la tempête fait rage et que les
paquets de neige blafarde étouffent les cris moribonds du trappeur
égaré dans l'immenseité insondable du Grand Nord d'où s'élève lugubre
et âpre le meuglement désolé du canadadry, appelé aussi castor-tampax à
cause de sa tête rouge et de sa petite queue blanche.
Comment reconnaître un anglophone d'un francophone, quand on est
sourd ?
Portons un canadien à ébullition. S'il devient rouge, c'est un
francophone. S'il ne devient pas rouge, c'est qu'il était rouge avant.
C'est donc un anglophone.
D'accord, direz-vous, mais comment reconnaître un anglophone d'un
francophone, quand on est sourd et daltonien ?
Je vous répondrai que si vous êtes sourd et daltonien, nous n'avons
rien à nous dire. Pour avoir stagné une heure à un feu rouge derrière
un sourd daltonien, je n'adresse plus jamais la parole à ces gens-là.
Pourquoi les canadiens habitent-ils le Canada, alors qu'il fait un
temps magnifique à Miami ?
Tout simplement parce que les canadiens sont à la médiocrité ce que les
têtes de cons sont à l'Île de Pâques : des monuments.
[...] on sent d'emblée que l'homme est veule,mou, lâche, stupide et
mesquin, voire socialiste.
 
* Les eskimos
 
Les eskimos sont appelés ainsi pour que nous ne les confondions pas
avec les phoques, qui s'appellent les phoques.
Il existe des eskimos qui attaquent les ours blancs torse nu, au canif.
C'est héroïque. Et l'héroïsme, c'est le seul moyen de devenir célèbre
quand on n'a pas de talent. Dixit Bernard Shaw. Alors, s'il vous plaît,
je vous en prie.
 
* Les qatareux
 
Le pays oùvivent les qatareux s'appelle le qatar.
Mais on peut aussi écrire Katar, en hommage à l'impératrice Katarina
qui préférait cacher son q plutôt que de se faire pilonner dans les
dunes katareuses où les amantes imprudentes risquent à tout moment de
contracter l'intolérable vaginite râpeuse des sables durs, dites aussi
la violette du bédouin, par allusion à l'aspect purpurin que présentait
la verge de Lawrence d'Arabie quand il sortait de sa chamelle râpée.
Chez la femme, la vaginite râpeuse des sables durs provoque des
douleurs intolérables, même pendant les vêpres, où l'activité sexuelle
est pourtant réduite. Au plus fort de la crise, la malheureuse est
prise de convulsions et ne peut retenir ses cris atroces. Le seul
remède efficace est l'ablation des cordes vocales.
 
* Les turcs
 
Observons une carte de la Turquerie. Que voyons-nous ? Nous voyons
qu'en dehors de sa partie européenne, qui représente moins du trentième
de la superficie totale, la Turquerie est un pays de hautes terres. La
chaîne Pontique, au nord, le Taurus, au sud, enserrent le plateau
anatolien, mais si je continue à recopier le Larousse, ça va finir par
se sentir.
Les turcs sont moins sauvages que la plupart des bougnoules. Certains
même sont fonctionnaires, d'autre ont des gourmettes. N'oublions pas
que ce sont les turcs qui ont inventé les chiottes, qui distinguent
l'homme de la bête. C'est en effet en 612 après Jésus-Christ que le
grand Archie Merde s'écria Eurêkaka ! en sortant de ses latrines. Il
avait eu l'idée de baisser son pantalon avant de chier.
 
* Le monégasques
 
La principauté de Monaco est administrée par un tyranneau bouffi dont
la femme se faisait sucer la langue par Cary Grant dans les films
d'Hitchcock avant que son père, parvenu dans les cimenteries
américaines, ne l'oblige à épouser le magestueux, rondouillard
susnommé.
Les monégasques ont-ils âmes ?
Pour le savoir, ouvrons un monégasque, grâce à la vivisection dont nous
déonseillons vivement la pratique sur les chiens car c'est fort
douloureux. Que voyons-nous ? Entre la médaille de la Sainte Vierge et
les poils du pubis, le monégasque ouvert sent la merde chaude : c'est
l'intestin. Mais d'âme, point.
 
* Les autrichiens
 
Les autrichiens sont appelés ainsi pour faire croire qu'ils ne sont pas
allemands. C'est grotesque, car les autrichiens ne rêvent que d'être
envahis par l'Allemagne dès la prochaine guerre mondiale qui ne devrait
plus tarder maintenant si tout va bien et si le temps le permet.
En revanche, les autrichiennes ne rêvent d'être envahies que par Paul
Newman, alors que, si ça se trouve, Newman, c'est même pas son vrai
nom.
La capitale de l'Autriche s'appelle Vienne. Le charme de Vienne est
décadent, un peu comme les nichons de Jeanne Moreau. Des mémères
emperlouzées suintantes de lipides viennent y bâbrer d'autres graisses
grasses au fond des salons de thé précieux où elles posent en soufflant
leur cul catastrophique qui s'aplatit en clapotant obscéniquement sur
le cuir boursouflé des banquettes impériales.
Parmi les autrichiens célèbres, on peut citer Richard Strauss,
inventeur du tournis, Romy Scheider, inventeur du Zizi impératif, et
Sigmund Freud, inventeur du Paranoïaque. Sans Sigmund Freud, l'Homme ne
saurait pas qu'il a envie de baiser sa mère. Ce serait la fin du monde.
 
* Les chinois
 
Les chinois sont extrêmement nombreux. On peut evaluer leur nombre à
beaucoup.
Penchons-nous sur un chinois moyen. C'est facile. Le chinois moyen est
tout petit. Qu'observons-nous ? Le chinois moyen est exactement comme
un japonais. On ne peut absolument pas distinguer un japonais d'un
chinois. C'est vraiment pareil.
Les deux sortes de chinois sont : les chinois communistes, qui mangent
les enfants, et les chinois nationalistes, qui mangent des conserves
Saupiquet, si ça se trouve.
Comment reconnaître un chinois nationaliste d'un chinois communiste ?
C'est impossible. On dirait des japonais.
 
* Les japonais
 
Les japonais sont appelés ainsi pour que nous ne les confondions pas
avec les carcassonnais. Il existe d'ailleurs un moyen mnémotechnique
fort simple permettant d'éviter cette confusion. On s'aperçoit, en
effet, lors d'une relecture plus minutieuse, que si le suffixe onais
est commun aux uns et aux autres, les japonais, en revanche, n'ont pas
de carcasse, ce qui leur confére une souplesse exceptionnelle dans la
pratique des arts martiaux et lors des accolements fornicatoires dont
ils restent très friands, malgré la sévère politique de dénatalité en
vigueur au Japon.
 
* Les polonais
 
Ami entends-tu le vol noir des corbeaux sur nos plaines ... Je ne sais
pas pourquoi, cette chanson me fait penser à Varsovie.
Pourtant, dieu m'est témoin que je ne suis point exagérément
polakophile. Quand j'organise un week-end international à la maison, je
mets les russes dans la chambre d'amis et les polonais dans la chambre
d'ennemis. C'est vous dire.
À part ça, il ne faut pas dramatiser. Si j'en crois la dépêche AFP
qu'on m'apporte à l'instant, les conversations russo-polonais devraient
incessamment déboucher sur un accord. Nos entretiens se sont déroulés
sur un pied d'égalité totale, a notamment déclaré M. Gromyko, ministre
des Affaires étrangères de l'Union Soviétique, à l'issue de son
entretien avec son homologue polonais, M. Petit-Myko.
 
* Les maltais
 
Le maltais moyen est petit.
Le maltais petit est minuscule.
Il n'y a pas de grand maltais. Il n'y a que toi, Hélène. (Message
personnel.)
Désuète et volontiers monogame, la maltaise a généralement la peau
brune et pulpeuse, et ses hanches de guitare en font un instrument
accorte, au lit comme à la place. Mais attention. Quand je dis
instrument, qu'on ne se méprenne pas. Je ne suis pas pour la
femme-objet, au contraire : j'aime bien quand c'est moi qui bouge pas.
 
* Les yougoslaves
 
Après le Seconde Guerre Mondiale, qui lui coûta un million six cent
mille morts, en comptant les femmes, la Yougoslavie était exsangue.
Bien vite, le maréchal Tito réunifia son pays, obligeant les serbes à
dire bonjour aux croates, et redonnait un nouveau souffle à
l'extraction de la plus grande richesse naturelle du pays, le lignite.
En 1979, la Yougoslavie conservait encore son rang de cinquième
producteur mondial de lignite, avec 41.7 millions de tonnes extraites à
la sueur du front des croates et des dessous de gras des serbes qui
slavent moins.
Le 3 mai 1980, Julio Iglesias donnait un récital hispano-gluant au
grand théatre populaire de Belgrade. Le lendemain matin, Tito mourait,
sans avoir repris connaissance après l'entrecte. Cela dit, ce n'est pas
non plus parce que Julio Iglesias a survécu à Brassens qu'il faut
soudain à douter de l'existence de dieu.
 
* Les swazilandais
 
Les Swaziland est un pays riche par son agriculture (record mondial
d'excédent agricole par rapport au PNB), par les réserves de son
sous-sol (20% du PNB) et le nombre de ses Nègres (100% du cheptel).
La principale culture du pays est le maïs, dont les swazilandais sont
très friands. Alors que les eskimos sont très friands de phoque.
N'est-ce point là la preuve tangible de l'infinie bonté de dieu ? Car
enfin, cornecul, si dieu était méchant, il aurait fait les eskinos
friands de maïs et le swazilandais friands de phoque, et la face du
monde en eût été changée. Tandis que là, non, tout va bien.
 
* Les luxembourgeois
 
Le Luxembourg est un pays tout à fait insignifiant. S'il disparaissait
du jour au lendemain dans quelque cataclysme local, personne au monde
ne s'en apercevrait. C'est comme les petits enfants du monde qui
meurent par milliers sans pleurer, le ventre tordu et les boyaux collés
entre eux par le vide. Dans le journal de 20 heures du dimanche, le
tiercé et Saint-Étienne-Sochaux prennent beaucoup de place, on ne peut
pas aborder tous les problèmes.
Le luxembourb compte 335 000 habitants, femmes comprises. Les
luxembourgeois parles trois langues. C'est grotesque. C'est langues
sont : le français, l'allemand et un dialecte atroce dont un breton ne
voudrait pas.
 
* Les sudafricains
 
Les sudafricains sont appelés ainsi pour que nous ne les confondions
pas avec les norafricains qui ont non seulement le tyep norafricain,
mais la gonzesse aussi.
En sudafricanie, tous les européens pratiquent la ségrégation, à tart
Ted.
La télévision sudafricaine est l'une des meilleures du monde. Non
seulement il n'y a jamais d'émissions avec Giscard, mais il n'y en a
pas non plus avec Mitterrand.
Les villes les plus connues de la sudafricanie sont Johannesbourg, Le
Cap, Pretoria et Durban. Les villes les moins connues sont
Potchefstroom, Vereniging, Witbank et Thabazimbi.
 
* Les cubains
 
Quand ils sont ronds, les cubains sont cubiques. C'est pourquoi on les
appelle les cubains.
Cuba est une île assez difficile à dessiner, par rapport à la Corse.
Malgré un climat tropical tout à fait exquis et la douce luxuriance
d'une flore admirable, c'est plein de communistes.
Très sémillants dans leurs costumes kaki, les soldats cubains aiment
intervenir dans les pays africain où ils font des trous dans les
enfants qui passent, pour faire avancer la démocratie.
À l'instar de ma soeur qui vivote grâce au soutien de Paulo Gomina,
Cuba survit grâce au soutien de l'Union Soviétique qui lui rachète à
pris d'or tout son sucre pourri, en échange de quoi Castro vote coco à
l'ONU dès qu'il a cinq minutes. Conséquence première de cette politique
castro-sucrière de l'URSS, cinquante millions de citoyens soviétiques
souffrent de diabète, et sont envoyés au goulag où ils sont privés de
dessert mais pas méchamment juste pour les guérir.
 
* Les chiliens
 
Contrairement à ma soeur dont les rotondités boulottes exacerbent les
sens des employés du gaz, le Chili est maigrichon et tout en longueur.
Selon une récente statistique de la SOFRES, sur cent personnes qui se
masturbent devant une une carte du Chili, une seule parvient à
l'orgasme.
Le chili est le premier pays producteur de papier journal d'Amérique du
Sud. C'est un très beau papier, très fin, souple à la caresse, et d'un
magnifique blanc laiteux. Quand on écrit dessus Pinochet est un con, il
redevient tout blanc avant même d'arriver au kiosque. C'est un miracle.
Cela dit, c'est grâce à Pinochet que l'inflation a diminué de 380% à
33% en quatre ans, et tant que la misère effroyable et les tortures
abominable ne touchent pas les riches, qui s'en plaindrait ?
 
* Les singapouris
 
La magorité de la population de Singapour est anglophone, c'est-à-dire
qu'elle parle dans les coins, qui sont fort nombreux dans l'île où la
densité de la population dépasse 4 000 habitants au kilomètre carré
malgré les protestations des golfeurs. La minorité non anglophone ne
peut évidemment pas parler dans les coins, mais elle écoute dans les
angles. Ça compense.
 
* Les coréens
 
La Corée est appelée ainsi pour que nous ne la confondions pas avec les
couilles, qui sont deux elles aussi, mais qui vivent plutôt en bonne
harmonie margré le légère différence de latitude. Je le précise à
l'intention des éventuels lecteurs imbéciles ou socialistes, la
situation d'un communiste évincé est intolérable dans la mesure où elle
le met brusquement en état de manque. Privé de son parti, le communiste
s'étiole, se racornit, tremble des pieds à la tête et grimpe aux
rideaux en poussant des cris stridents tels que : Georges, oh, Georges,
reprends-moi ! sans préciser s'il s'agit de Marchais ou de Wolinski.
 
* Les albanais
 
L'Albanie est appelée ainsi en hommage à Albanus 1r, qui réunifia le
pays au XIIe siècle, en même temps qu'il pacifia les provinces de
Centre. Souverain juste et bon, il mit fin aux guerres de religion en
pratiquant l'extermination systématique des croyants, qui fit environ
deux millons de morts, en comptant les gaullistes et les Krishna.
Au centre de la place de la Glorieuse Marche Victorieuse du Peuple de
la Masse Prolétarienne (ancienne place La Bite au temps de l'ancien
régime dont les moeurs dissolues en dehors des liens sacrés du mariage
activèrent la chute de l'empire), se dresse la statue en faux marbre
du Réunificateur, récemment rebatisée statue d'Albanus Artificiel après
la récente visite du pape à Tirana, la capitale.
Les albanais restent incosolables deouis la mort de Staline en 1953.
Moi-même, j'avoue que je refoule mal un sanglot furtif en évoquant
cette grande figure dont la disparition m'a laissé sans ressort ; de
même que celle d'Adolf Hitler qui me toucha d'encore plus près, dans la
mesure où j'ai, dans ma propre famille, un cousin peintre syphilitique
très occidental.
 
* Les français
 
Les français sont nuls. Pas tous. Pas mon crémier, qui veut voir la
finale Le Pen - Marchais arbitrée par Polac à la salle Wagram, mais les
français coincés chafouins qui s'indignent parce qu'on a dit
prout-prout-salope dans leur télé. Changez de chaîne, connards, c'est
fait pour ça, les boutons. Quand vous voyez trois loubards tabasser une
vieille à Strasbourg-Saint-Denis, vous regardez ailleurs. Eh bien,
faites pareil quand il se passe quelque chose dans votre téléviseur.
Ça va mal. Les russes arrivent et je n'ai rien à me mettre, et Cavanna
pointe à l'ANPE. C'est la fin du monde.