- Les étrangers sont nuls
-
- Ces textes ont été écrits par Pierre
Desproges pour l'hebdomadaire
- Charlie-Hebdo en 1981.
-
- * Les anglais
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- Alors que le porc et le français sont omnivores,
l'anglais mange du
- gigot à la menthe, du thé à la menthe,
voire de la menthe à la menthe.
- Les deux caractéristiques essentielles de l'anglais
sont l'humour et le
- gazon. Sans humour et sans gazon, l'anglais s'étiole et
se fane, et
- devient creux. Il tond son gazon très court, ce qui
permet à son humour
- de voler au ras des pâquerettes.
- Comment reconnaître l'humour anglais de l'humour
français ? L'humour
- anglais souligne avec amertume et désespoir
l'absurdité du monde.
- L'humour français se rit de ma belle-mère.
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- Exemple de flegme britanique :
- 1. Quand une bombe de cent mégatonnes tombe dans sa
tasse de thé,
- l'anglais reste plongé dans son journal et dit :
Hum, ça se
- couvre.
- 2. Quand il se met à bander, l'anglais reste dans sa
femme et dit :
- Hum, ça se lève.
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- L'anglais est-il un créature de dieu ?
- Nous sommes tous des créatures de dieu. Même le
hyène et le chacal
- chafouin.
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- * Les irlandais
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- Jusqu'à la fin du VIIIe siècle, l'Irlande
était bourrée d'hérétique
- bourrés et de brutes vulgaires dont le cuir velu et la
démarche de
- nageuse est-allemande répandaient la terreur sur la
lande ingrate où
- soufflait l'âpre vent du nord.
- Mi-homme, mi-socialiste, l'irlandais moyen de ces temps honnis
se
- ditinguait du loup-garou par son ample barbe rousse, sa
culotte de
- velours et ses yeux quelconques.. D'une rusticité
invraisemblable, il
- chassait le bébé phoque à la scie
sauteuse, vivisectionnait les
- brontosaures à des fins mercantiles et se livrait sur
les aigles royaux
- à de manipulations copulatoires et autres attouchements
fébriles que la
- morale réprouve.
- Aujourd'hui, il y a deux sortes d'irlandais. Les irlandais du
sud, qui
- sont à l'ouest de l'Angleterre, et les irlandais du
nord, qui sont en
- dessous de tout. Les irlandais du nord se divisent en
deux : les
- catholiques et les protestants. Comme ils croient que ce n'est
pas
- pareil, ils s'entre-tuent avec vigueur pendant les heures de
bureau.
- Alors [certains irlandais] vont au cinéma et
s'en vont au milieu du
- film. C'est la grève de la fin. C'est très dur.
On peut mourir.
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- * Les islandais
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- L'Islande est un grand pays de 103 000 kilomètres
carrés uniquement
- composé de glaciers et de volcans. Autant dire que
quand on ne se les
- gèle pas, on se les brûle, ce qui explique en
partie l'extreme lenteur
- du développement du tourisme islandais. En dehors des
militaires
- américains de la base de Reklavik, qui font briller
leurs bombes
- thermonucléaires avec un chiffon de soie en
espérant sans trop y croire
- le déclenchement de la Troisième, seuls quelques
mordus de la pêche à
- la morue se risquent à passer leurs vacances en
Islande.
- En résumé, on peut dire que les islandais
gagnent à être connus. alors
- que Julio Iglesias, non.
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- * Les grecs
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- Les grecs s'appellent aussi hélènes : c'est
dire à quel point ils sont
- pédés. Qulequefois, ils enculent même
leurs chevaux et roulent des
- pelles aux poneyses.
- Les grec modernes, comme Theodorakis ou Moustaki, ne portent
pas de
- soutien-gorge, alors que les grecs anciens, comme
Démosthène ou Mélina
- Mercouri, ne portent pas de seins.
- Dans les années soixante, les grecs ont commencé
à trop manger. Il a
- fallu mettre les colonels au régime. Car les colonels
sont de grands
- enfants. D'ailleurs, dans Pinochet, il y a hochet.
-
- * Les espagnols
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- Les espagnols sont un peuple fier et ombrageux, avec un tout
petit cul
- pour éviter les coups de cornes.
- À l'instar de la vache, l'espagnol va au taureau
dès les premiers beaux
- jours. C'est la corrida.
- La corrida est une festivité espagnole gorgée de
poussière frémissante
- et de somptuosité virile, au cours de laquelle on
transperce un taureau
- fou avec des barres de fer pour faire sortir le sang en disant
Olé !.
- Quand le taureau tombe à genoux, les présidentes
de cercle ont un
- orgasme fugace.
- Comme beaucoup d'étrangers, les espagnols
éprouvent quelques
- difficultés à communiquer entre eux, car ils ne
parlent pas français.
- C'est pourquoi ils sont obligés de parler espagnol.
Contrairement à la
- langue allemande qui est rude et gutturale, la langue
espagnole est
- rose et poitue, mais j'arrête ça m'exite.
- Sur un point purement scientifique, n'oublions pas que c'est
à Isabelle
- la Catholique que nous devons l'invention de l'espagnolette,
sans
- laquelle nul ne pourrait baiser la fenêtre ouverte.
-
- * Les italiens
-
- Les italiens sont appelés ainsi parce qu'ils
gesticulent en mangeant
- des nouilles.
- Plus encore qu'à Rome, c'est à Venise que le
visiteur étranger
- s'esbaudit devant tant de splendeur offerte aux regards. Je ne
parle
- pas seulement des filles, qui ont des gros nichons, mais
des
- innombrables palais somptueux qui bordent la lagune
vénitienne où la
- ville s'enfonce désespérément de jour en
jour au rythme lent de sa
- propre décadence.
- Je viens de découvrir cette éblouissante
cité agonisante et mon coeur
- se serre à cette évocation. En la quittant, je
me suis dit : Jean,
- c'est à Venise que tu viendras mourrir. (Depuis le 11
mai [81], quand
- je suis tout seul, je m'appelle Jean, en hommage à Jean
Jaurès.)
-
- * Les belges
-
- Les belges sont appelés ainsi parce qu'il prêtent
à rire. Il y a deux
- sortes de belges : les wallons, qui sont assez proches de
l'Homme, et
- les flamands, qui sont assez proches de la Hollande.
- L'hitoire de la Belgique est aussi insipide qu'une
pensée de Bernard
- Hinault. Notons simplement que la France l'a annexée en
1795, et qu'en
- l'unifiant administrativement pour donner une impulsion
décisive à son
- économie, Napoléon a plus fait pour
l'éclat de la Belgique qu'Ajax
- ammoniaqué pour l'éclat de mes chiottes.
- Une-Fois 1r, le roi des belges, est totalement dépourvu
d'intérêt.
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- * Les allemands
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- Il y a deux sortes d'allemands : les allemands de
l'ouest, qui
- s'entendent très bien avec les juifs, et les allemands
des l'est, qui
- s'entendent très bien avec les russes. De toute
façon, la loi protège
- très bien le juifs à l'ouest, et très
très très bien les russes à
- l'est.
- Sexuellement parlant, les allemands de l'ouest, qu'on peut
subdiviser
- en deux catégories, les hommes et les femmes, se
reproduisent comme
- l'Homme.
- En revanche, chez les allemands de l'est, c'est plus
compliqué. Il y a
- trois catégories : les hommes, les femmes, et les
nageuses olympiques.
- Les nageuses olympiques est-allemandes ne peuvent pas se
reproduire,
- bien qu'elles puissent éprouver une certaine
jouissance, notamment en
- plongeant dans des piscines pleines.
- Les allemands sont très travailleurs. Contrairement au
français, qui
- prendra sur ses heures de sommeil pour se reproduire,
l'allemand
- prendra sur ses heures de baise pour bosser.
- Alors que l'anglais est flegmatique, l'allemand est
cyclothymique,
- c'est-à-dire qu'il peut niquer sans tomber de
vélo.
-
- * Les suisses
-
- Les suisses sont appelés ainsi parce qu'ils sont
vraiment très propres
- sur eux. Même les poux des clochards suisses se
reconnaissent à la
- fraîcheur éclatante de leur teint
scandinave.
- Il existe quatre sortes de suisses : les suisses
allemands, qui parlent
- allemand, les suisses français, qui parlent
français, les suisses
- italiens, qui parlent avec les mains, et les suisses
romanches, qui
- feraient mieux de se taire. Je ne suis pas raciste, surtout
depuis que
- je vis avec un Nègre.
- Les suisses s'appellent aussi les helvètes ? c'est
un grand mystère.
- Normalement, un seul nom suffit. Est-ce que ma belle-soeur
Fabienne
- s'appelle Claudine ? Est-ce que mon crayon Bic s'appelle
Reviens ? Ah
- oui.
- En résumé, on peut dire qu'il y a encore plus de
trous dans le gruyère
- que dans les suisses. Mais enfin bon, on n'est pas là
pour enculer les
- meules. Alors, s'il vous plaît, je vous en pris.
-
- * Les israéliens
-
- Les israéliens sont appelés ainsi parce qu'ils
sont juifs.
- Les musulmans ne mangent pas de sanglier à cause des
risques de
- maladies paritaire, je pense notamment au ténia de
Rivoire et Carret :
- c'est un produit Solitaire, donc un produit sûr, mais
c'est plus
- épuisant qu'une branlette quand on a pas vraiment
envie.
- Israël est un pays assez laid et mortellement ennuyeux.
Dedans, il n'y
- a rien, et autour, c'est plein d'arabes. La seule distraction
des
- Israélien, c'est The Lamentation Wall, une boîte
en plein air où on
- peut twister contre un mur en lisant un truc genre Coran dont
le nom
- m'échappe à l'heure où, j'écris
ces lignes, si tant est qu'on puisse
- appeler cela écrire. Ça ressemble au Coran, mais
ce n'est pas le Coran,
- ni du Canada Dry.
-
- * Les canadiens
-
- Il y a deux sortes de canadiens : les anglophones, qui
parlent dans les
- angles, et les francophones, qui parlent normalement.
- Anglophones et francophones se vouent une haine tenace qui les
incitent
- à s'entre-déchirer sans répis alors que
la tempête fait rage et que les
- paquets de neige blafarde étouffent les cris moribonds
du trappeur
- égaré dans l'immenseité insondable du
Grand Nord d'où s'élève lugubre
- et âpre le meuglement désolé du canadadry,
appelé aussi castor-tampax à
- cause de sa tête rouge et de sa petite queue
blanche.
- Comment reconnaître un anglophone d'un francophone,
quand on est
- sourd ?
- Portons un canadien à ébullition. S'il devient
rouge, c'est un
- francophone. S'il ne devient pas rouge, c'est qu'il
était rouge avant.
- C'est donc un anglophone.
- D'accord, direz-vous, mais comment reconnaître un
anglophone d'un
- francophone, quand on est sourd et daltonien ?
- Je vous répondrai que si vous êtes sourd et
daltonien, nous n'avons
- rien à nous dire. Pour avoir stagné une heure
à un feu rouge derrière
- un sourd daltonien, je n'adresse plus jamais la parole
à ces gens-là.
- Pourquoi les canadiens habitent-ils le Canada, alors qu'il
fait un
- temps magnifique à Miami ?
- Tout simplement parce que les canadiens sont à la
médiocrité ce que les
- têtes de cons sont à l'Île de
Pâques : des monuments.
- [...] on sent d'emblée que l'homme est
veule,mou, lâche, stupide et
- mesquin, voire socialiste.
-
- * Les eskimos
-
- Les eskimos sont appelés ainsi pour que nous ne les
confondions pas
- avec les phoques, qui s'appellent les phoques.
- Il existe des eskimos qui attaquent les ours blancs torse nu,
au canif.
- C'est héroïque. Et l'héroïsme, c'est
le seul moyen de devenir célèbre
- quand on n'a pas de talent. Dixit Bernard Shaw. Alors, s'il
vous plaît,
- je vous en prie.
-
- * Les qatareux
-
- Le pays oùvivent les qatareux s'appelle le qatar.
- Mais on peut aussi écrire Katar, en hommage à
l'impératrice Katarina
- qui préférait cacher son q plutôt que de
se faire pilonner dans les
- dunes katareuses où les amantes imprudentes risquent
à tout moment de
- contracter l'intolérable vaginite râpeuse des
sables durs, dites aussi
- la violette du bédouin, par allusion à l'aspect
purpurin que présentait
- la verge de Lawrence d'Arabie quand il sortait de sa chamelle
râpée.
- Chez la femme, la vaginite râpeuse des sables durs
provoque des
- douleurs intolérables, même pendant les
vêpres, où l'activité sexuelle
- est pourtant réduite. Au plus fort de la crise, la
malheureuse est
- prise de convulsions et ne peut retenir ses cris atroces. Le
seul
- remède efficace est l'ablation des cordes vocales.
-
- * Les turcs
-
- Observons une carte de la Turquerie. Que voyons-nous ?
Nous voyons
- qu'en dehors de sa partie européenne, qui
représente moins du trentième
- de la superficie totale, la Turquerie est un pays de hautes
terres. La
- chaîne Pontique, au nord, le Taurus, au sud, enserrent
le plateau
- anatolien, mais si je continue à recopier le Larousse,
ça va finir par
- se sentir.
- Les turcs sont moins sauvages que la plupart des bougnoules.
Certains
- même sont fonctionnaires, d'autre ont des gourmettes.
N'oublions pas
- que ce sont les turcs qui ont inventé les chiottes, qui
distinguent
- l'homme de la bête. C'est en effet en 612 après
Jésus-Christ que le
- grand Archie Merde s'écria Eurêkaka ! en
sortant de ses latrines. Il
- avait eu l'idée de baisser son pantalon avant de
chier.
-
- * Le monégasques
-
- La principauté de Monaco est administrée par un
tyranneau bouffi dont
- la femme se faisait sucer la langue par Cary Grant dans les
films
- d'Hitchcock avant que son père, parvenu dans les
cimenteries
- américaines, ne l'oblige à épouser le
magestueux, rondouillard
- susnommé.
- Les monégasques ont-ils âmes ?
- Pour le savoir, ouvrons un monégasque, grâce
à la vivisection dont nous
- déonseillons vivement la pratique sur les chiens car
c'est fort
- douloureux. Que voyons-nous ? Entre la médaille de
la Sainte Vierge et
- les poils du pubis, le monégasque ouvert sent la merde
chaude : c'est
- l'intestin. Mais d'âme, point.
-
- * Les autrichiens
-
- Les autrichiens sont appelés ainsi pour faire croire
qu'ils ne sont pas
- allemands. C'est grotesque, car les autrichiens ne
rêvent que d'être
- envahis par l'Allemagne dès la prochaine guerre
mondiale qui ne devrait
- plus tarder maintenant si tout va bien et si le temps le
permet.
- En revanche, les autrichiennes ne rêvent d'être
envahies que par Paul
- Newman, alors que, si ça se trouve, Newman, c'est
même pas son vrai
- nom.
- La capitale de l'Autriche s'appelle Vienne. Le charme de
Vienne est
- décadent, un peu comme les nichons de Jeanne Moreau.
Des mémères
- emperlouzées suintantes de lipides viennent y
bâbrer d'autres graisses
- grasses au fond des salons de thé précieux
où elles posent en soufflant
- leur cul catastrophique qui s'aplatit en clapotant
obscéniquement sur
- le cuir boursouflé des banquettes
impériales.
- Parmi les autrichiens célèbres, on peut citer
Richard Strauss,
- inventeur du tournis, Romy Scheider, inventeur du Zizi
impératif, et
- Sigmund Freud, inventeur du Paranoïaque. Sans Sigmund
Freud, l'Homme ne
- saurait pas qu'il a envie de baiser sa mère. Ce serait
la fin du monde.
-
- * Les chinois
-
- Les chinois sont extrêmement nombreux. On peut evaluer
leur nombre à
- beaucoup.
- Penchons-nous sur un chinois moyen. C'est facile. Le chinois
moyen est
- tout petit. Qu'observons-nous ? Le chinois moyen est
exactement comme
- un japonais. On ne peut absolument pas distinguer un japonais
d'un
- chinois. C'est vraiment pareil.
- Les deux sortes de chinois sont : les chinois
communistes, qui mangent
- les enfants, et les chinois nationalistes, qui mangent des
conserves
- Saupiquet, si ça se trouve.
- Comment reconnaître un chinois nationaliste d'un chinois
communiste ?
- C'est impossible. On dirait des japonais.
-
- * Les japonais
-
- Les japonais sont appelés ainsi pour que nous ne les
confondions pas
- avec les carcassonnais. Il existe d'ailleurs un moyen
mnémotechnique
- fort simple permettant d'éviter cette confusion. On
s'aperçoit, en
- effet, lors d'une relecture plus minutieuse, que si le suffixe
onais
- est commun aux uns et aux autres, les japonais, en revanche,
n'ont pas
- de carcasse, ce qui leur confére une souplesse
exceptionnelle dans la
- pratique des arts martiaux et lors des accolements
fornicatoires dont
- ils restent très friands, malgré la
sévère politique de dénatalité en
- vigueur au Japon.
-
- * Les polonais
-
- Ami entends-tu le vol noir des corbeaux sur nos
plaines ... Je ne sais
- pas pourquoi, cette chanson me fait penser à
Varsovie.
- Pourtant, dieu m'est témoin que je ne suis point
exagérément
- polakophile. Quand j'organise un week-end international
à la maison, je
- mets les russes dans la chambre d'amis et les polonais dans la
chambre
- d'ennemis. C'est vous dire.
- À part ça, il ne faut pas dramatiser. Si j'en
crois la dépêche AFP
- qu'on m'apporte à l'instant, les conversations
russo-polonais devraient
- incessamment déboucher sur un accord. Nos entretiens se
sont déroulés
- sur un pied d'égalité totale, a notamment
déclaré M. Gromyko, ministre
- des Affaires étrangères de l'Union
Soviétique, à l'issue de son
- entretien avec son homologue polonais, M. Petit-Myko.
-
- * Les maltais
-
- Le maltais moyen est petit.
- Le maltais petit est minuscule.
- Il n'y a pas de grand maltais. Il n'y a que toi,
Hélène. (Message
- personnel.)
- Désuète et volontiers monogame, la maltaise a
généralement la peau
- brune et pulpeuse, et ses hanches de guitare en font un
instrument
- accorte, au lit comme à la place. Mais attention. Quand
je dis
- instrument, qu'on ne se méprenne pas. Je ne suis pas
pour la
- femme-objet, au contraire : j'aime bien quand c'est moi
qui bouge pas.
-
- * Les yougoslaves
-
- Après le Seconde Guerre Mondiale, qui lui coûta
un million six cent
- mille morts, en comptant les femmes, la Yougoslavie
était exsangue.
- Bien vite, le maréchal Tito réunifia son pays,
obligeant les serbes à
- dire bonjour aux croates, et redonnait un nouveau souffle
à
- l'extraction de la plus grande richesse naturelle du pays, le
lignite.
- En 1979, la Yougoslavie conservait encore son rang de
cinquième
- producteur mondial de lignite, avec 41.7 millions de tonnes
extraites à
- la sueur du front des croates et des dessous de gras des
serbes qui
- slavent moins.
- Le 3 mai 1980, Julio Iglesias donnait un récital
hispano-gluant au
- grand théatre populaire de Belgrade. Le lendemain
matin, Tito mourait,
- sans avoir repris connaissance après l'entrecte. Cela
dit, ce n'est pas
- non plus parce que Julio Iglesias a survécu à
Brassens qu'il faut
- soudain à douter de l'existence de dieu.
-
- * Les swazilandais
-
- Les Swaziland est un pays riche par son agriculture (record
mondial
- d'excédent agricole par rapport au PNB), par les
réserves de son
- sous-sol (20% du PNB) et le nombre de ses Nègres (100%
du cheptel).
- La principale culture du pays est le maïs, dont les
swazilandais sont
- très friands. Alors que les eskimos sont très
friands de phoque.
- N'est-ce point là la preuve tangible de l'infinie
bonté de dieu ? Car
- enfin, cornecul, si dieu était méchant, il
aurait fait les eskinos
- friands de maïs et le swazilandais friands de phoque, et
la face du
- monde en eût été changée. Tandis
que là, non, tout va bien.
-
- * Les luxembourgeois
-
- Le Luxembourg est un pays tout à fait insignifiant.
S'il disparaissait
- du jour au lendemain dans quelque cataclysme local, personne
au monde
- ne s'en apercevrait. C'est comme les petits enfants du monde
qui
- meurent par milliers sans pleurer, le ventre tordu et les
boyaux collés
- entre eux par le vide. Dans le journal de 20 heures du
dimanche, le
- tiercé et Saint-Étienne-Sochaux prennent
beaucoup de place, on ne peut
- pas aborder tous les problèmes.
- Le luxembourb compte 335 000 habitants, femmes comprises.
Les
- luxembourgeois parles trois langues. C'est grotesque. C'est
langues
- sont : le français, l'allemand et un dialecte
atroce dont un breton ne
- voudrait pas.
-
- * Les sudafricains
-
- Les sudafricains sont appelés ainsi pour que nous ne
les confondions
- pas avec les norafricains qui ont non seulement le tyep
norafricain,
- mais la gonzesse aussi.
- En sudafricanie, tous les européens pratiquent la
ségrégation, à tart
- Ted.
- La télévision sudafricaine est l'une des
meilleures du monde. Non
- seulement il n'y a jamais d'émissions avec Giscard,
mais il n'y en a
- pas non plus avec Mitterrand.
- Les villes les plus connues de la sudafricanie sont
Johannesbourg, Le
- Cap, Pretoria et Durban. Les villes les moins connues
sont
- Potchefstroom, Vereniging, Witbank et Thabazimbi.
-
- * Les cubains
-
- Quand ils sont ronds, les cubains sont cubiques. C'est
pourquoi on les
- appelle les cubains.
- Cuba est une île assez difficile à dessiner, par
rapport à la Corse.
- Malgré un climat tropical tout à fait exquis et
la douce luxuriance
- d'une flore admirable, c'est plein de communistes.
- Très sémillants dans leurs costumes kaki, les
soldats cubains aiment
- intervenir dans les pays africain où ils font des trous
dans les
- enfants qui passent, pour faire avancer la
démocratie.
- À l'instar de ma soeur qui vivote grâce au
soutien de Paulo Gomina,
- Cuba survit grâce au soutien de l'Union
Soviétique qui lui rachète à
- pris d'or tout son sucre pourri, en échange de quoi
Castro vote coco à
- l'ONU dès qu'il a cinq minutes. Conséquence
première de cette politique
- castro-sucrière de l'URSS, cinquante millions de
citoyens soviétiques
- souffrent de diabète, et sont envoyés au goulag
où ils sont privés de
- dessert mais pas méchamment juste pour les
guérir.
-
- * Les chiliens
-
- Contrairement à ma soeur dont les rotondités
boulottes exacerbent les
- sens des employés du gaz, le Chili est maigrichon et
tout en longueur.
- Selon une récente statistique de la SOFRES, sur cent
personnes qui se
- masturbent devant une une carte du Chili, une seule parvient
à
- l'orgasme.
- Le chili est le premier pays producteur de papier journal
d'Amérique du
- Sud. C'est un très beau papier, très fin, souple
à la caresse, et d'un
- magnifique blanc laiteux. Quand on écrit dessus
Pinochet est un con, il
- redevient tout blanc avant même d'arriver au kiosque.
C'est un miracle.
- Cela dit, c'est grâce à Pinochet que l'inflation
a diminué de 380% à
- 33% en quatre ans, et tant que la misère effroyable et
les tortures
- abominable ne touchent pas les riches, qui s'en
plaindrait ?
-
- * Les singapouris
-
- La magorité de la population de Singapour est
anglophone, c'est-à-dire
- qu'elle parle dans les coins, qui sont fort nombreux dans
l'île où la
- densité de la population dépasse 4 000 habitants
au kilomètre carré
- malgré les protestations des golfeurs. La
minorité non anglophone ne
- peut évidemment pas parler dans les coins, mais elle
écoute dans les
- angles. Ça compense.
-
- * Les coréens
-
- La Corée est appelée ainsi pour que nous ne la
confondions pas avec les
- couilles, qui sont deux elles aussi, mais qui vivent
plutôt en bonne
- harmonie margré le légère
différence de latitude. Je le précise à
- l'intention des éventuels lecteurs imbéciles ou
socialistes, la
- situation d'un communiste évincé est
intolérable dans la mesure où elle
- le met brusquement en état de manque. Privé de
son parti, le communiste
- s'étiole, se racornit, tremble des pieds à la
tête et grimpe aux
- rideaux en poussant des cris stridents tels que :
Georges, oh, Georges,
- reprends-moi ! sans préciser s'il s'agit de
Marchais ou de Wolinski.
-
- * Les albanais
-
- L'Albanie est appelée ainsi en hommage à Albanus
1r, qui réunifia le
- pays au XIIe siècle, en même temps qu'il pacifia
les provinces de
- Centre. Souverain juste et bon, il mit fin aux guerres de
religion en
- pratiquant l'extermination systématique des croyants,
qui fit environ
- deux millons de morts, en comptant les gaullistes et les
Krishna.
- Au centre de la place de la Glorieuse Marche Victorieuse du
Peuple de
- la Masse Prolétarienne (ancienne place La Bite au temps
de l'ancien
- régime dont les moeurs dissolues en dehors des liens
sacrés du mariage
- activèrent la chute de l'empire), se dresse la statue
en faux marbre
- du Réunificateur, récemment rebatisée
statue d'Albanus Artificiel après
- la récente visite du pape à Tirana, la
capitale.
- Les albanais restent incosolables deouis la mort de Staline en
1953.
- Moi-même, j'avoue que je refoule mal un sanglot furtif
en évoquant
- cette grande figure dont la disparition m'a laissé sans
ressort ; de
- même que celle d'Adolf Hitler qui me toucha d'encore
plus près, dans la
- mesure où j'ai, dans ma propre famille, un cousin
peintre syphilitique
- très occidental.
-
- * Les français
-
- Les français sont nuls. Pas tous. Pas mon
crémier, qui veut voir la
- finale Le Pen - Marchais arbitrée par Polac à la
salle Wagram, mais les
- français coincés chafouins qui s'indignent parce
qu'on a dit
- prout-prout-salope dans leur télé. Changez de
chaîne, connards, c'est
- fait pour ça, les boutons. Quand vous voyez trois
loubards tabasser une
- vieille à Strasbourg-Saint-Denis, vous regardez
ailleurs. Eh bien,
- faites pareil quand il se passe quelque chose dans votre
téléviseur.
- Ça va mal. Les russes arrivent et je n'ai rien à
me mettre, et Cavanna
- pointe à l'ANPE. C'est la fin du monde.